親子關係

在宣布三級警戒後,前兩週我的臉書幾乎被窮途末路的媽媽好友們洗版,不管是彈跳床、溜滑梯、只要是各種看起來可以放電的小玩意,都被視為可以解救家長的育兒神器,連我自己也把放進購物車好久、卻遲遲沒有結帳的跳跳馬,狠下心按下了確認刷卡並送出。我一廂情願的幻想著孩子可以每天騎著馬兒在家裡奔馳,並會在下午乖巧的睡完午覺,但事實上是小馬一個禮拜只被女兒臨幸了一次,還不是用騎的...
照顧孩子的過程中,難免會遇到孩子情緒崩潰,即使試過很多應對方式也沒辦法改善的窘境。但在處理孩子的情緒之前,也許我們可以先退一步認識孩子的情緒機制,以及他們產生情緒的原因。 換一個角度想,其實人類調節情緒的腦區:前額葉,要一直到25歲才會成熟!所以當孩子情緒爆發時,並不是他在無理取鬧,而是他也還不知道該怎麼辦。 這時候我們身為大人其實還有很多方法可以嘗試看看,像是:暫離情境、離開人群、引導孩子表達等,甚至可以透過遊戲或創作幫助我們了解孩子的需求!
最近聽到一個故事是這樣的… 午餐時間婆婆端出了一盤雞肉,上面有大塊的也有小塊的,媽媽一心拿起大塊的準備撥給小孩吃,這時婆婆就大聲阻止說:「你吃旁邊小塊的啦!大塊的留給小孩吃。」媽媽心裡OS1:我就是要弄給小孩吃的呀!OS2:為甚麼我一定要吃小塊的?! OS3:這就是婆婆與自己媽媽的差別,婆婆眼裡常看不到別人的女兒,殊不知別人的女兒也是娘家裡的心肝寶貝。
「我之前想自殺時,目的是為了報復,只要一想到如果我死了,媽媽和爸爸會最難過,就想這麼做。」作者的女兒如是說。 在我的諮商工作中,也常可看到這般比悲傷更悲傷的故事上演著:父母明明是愛孩子的,但父母的用心孩子卻絲毫不領情,反倒恨父母入骨,甚至想以自我毀滅作為報復父母的終極手段,就像作者女兒對作者的告白一般。 何以親子間的隔閡、鴻溝可以如此深不見底,作者在書中的血淚自白,一一懺悔著過往是如何以「錯愛」的方式教養子女,深刻悔過往昔的自己就像恐怖情人般,用自以為對的方式愛著對方,卻未能體會這樣的「錯愛」,正一點一滴將孩子的生命力殘殺消融殆盡。
在人潮眾多的捷運上,傳來非常明顯的哭喊聲馬上就能聽出來是小孩的哭鬧的聲音伴隨而來的是父母不斷的「噓~不准哭。你看大家都在看你,你在這樣叫會被趕下車喔。」的確大家都在看那小孩,因為目光被孩子的聲音吸引,有許多人對那家庭投出好奇的眼光這時父母壓力隨著目光的聚焦逐漸提高,開始更用力的希望孩子安靜也因為焦慮和壓力的促使下,父母開始從柔性勸導到強硬施壓「你再哭等一下回家你就知道,還不閉嘴?還有聲音?」這時孩子的哭鬧聲明顯降低許多,但還是可聽見啜泣聲這時父母的耐心已經用光了,「啪」響亮的一聲本來只剩下啜泣聲的孩子,因為痛整個嚎啕大哭父母的怒氣也伴隨哭聲增加,從此刻起到離開捷運車廂都不斷的在訓斥孩子,警告他再不閉嘴回家要他好看
第 1 頁,共 3 頁